Добавлено (24.06.2009, 13:21)
---------------------------------------------
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Добавлено (24.06.2009, 13:22)
---------------------------------------------
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Добавлено (24.06.2009, 13:35)
---------------------------------------------
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Добавлено (24.06.2009, 13:36)
---------------------------------------------
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Добавлено (24.06.2009, 13:37)
---------------------------------------------
— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Добавлено (24.06.2009, 13:38)
---------------------------------------------
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Добавлено (24.06.2009, 13:40)
---------------------------------------------
Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!!

Добавлено (24.06.2009, 13:41)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

Добавлено (24.06.2009, 13:42)
---------------------------------------------
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
— Что это за знак — корова внутри треугольника?
. — Ну как какой? Это — скотина на дороге.
— Ну и где он устанавливается?
— Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ.

Добавлено (24.06.2009, 13:47)
---------------------------------------------
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте...
— А в колесико вам не пукнуть?

Добавлено (24.06.2009, 13:47)
---------------------------------------------
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж....

Добавлено (24.06.2009, 13:49)
---------------------------------------------
Париж. Женщина за рулем пытается припарковаться между двумя машинами. Сдает задним ходом — бьет заднюю машину, подает вперед — задевает переднюю, снова ударяет заднюю. К ней подходит полицейский и вежливо интересуется:
— Мадам паркуется на слух?

Добавлено (24.06.2009, 13:50)
---------------------------------------------
— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь?

Добавлено (24.06.2009, 14:01)
---------------------------------------------
Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
— Высота четыре тысячи, видимость два метра.
Через некоторое время:
— Высота тысяча, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а летчик:
— Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — сто, видимость — пятьсот метров.
Через некоторое время:
— Скорость — сто пятьдесят, видимость — ноль! Идем по приборам.
Летчик:
— По каким приборам?
Таксист:
— По счетчику. Через два рубля поворот направо.

Добавлено (24.06.2009, 14:03)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля:
— Я слышал, ты машину купил?
— Да, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

Добавлено (24.06.2009, 14:08)
---------------------------------------------
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ тишина. — Ну и слава богу!

Добавлено (24.06.2009, 14:15)
---------------------------------------------
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули,
еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.

Добавлено (24.06.2009, 14:19)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.

Добавлено (24.06.2009, 14:23)
---------------------------------------------
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.

Добавлено (24.06.2009, 14:23)
---------------------------------------------
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Добавлено (24.06.2009, 14:24)
---------------------------------------------
- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

Добавлено (24.06.2009, 14:25)
---------------------------------------------
На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

Добавлено (24.06.2009, 14:26)
---------------------------------------------
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил купюру на лоб гаишника и со словами "Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:
- Это я - собака, а ты еще щенок!

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За пару сотен удавиться уже готовы!

Добавлено (24.06.2009, 14:28)
---------------------------------------------
Вот Камаз - хорошая машина!

Я купил и не жалею. Никого!..

Добавлено (24.06.2009, 14:30)
---------------------------------------------
Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не
доехал:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самагонка нам очень понравилась, поэтому и не победили!

Добавлено (24.06.2009, 14:32)
---------------------------------------------
Перед Гран-при Росси провели социологическое исследование. На вопрос
"Кто такой Шумахер?" были получены ответы:
75% - какой хер?
15% - это такой гонщик
7% - это такой гонщик Формулы 1
2,9% - это такой многократный чемпион мира в гонках Формулы 1
0,1% - а вы какого Шумахера имеете в виду?

Добавлено (24.06.2009, 14:32)
---------------------------------------------
Механики Ферарри разработали новый, совершенно безшумный двигатель и
назвали его в честь своего гонщика: шума-хер

Добавлено (24.06.2009, 14:34)
---------------------------------------------
Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам
первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.

Добавлено (24.06.2009, 14:35)
---------------------------------------------
Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!

Добавлено (24.06.2009, 14:38)
---------------------------------------------
Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою
маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег
нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку
целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через
несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи
мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в
истерике.

Добавлено (26.06.2009, 12:15)
---------------------------------------------
- слышь? а что такое ДРИФТ ???
- загугли
- а это кто такие???

Добавлено (26.06.2009, 12:16)
---------------------------------------------
xxx: от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят
ууу: бойан!))
ххх: скорее наоборот
ууу: найоб!!!

Добавлено (26.06.2009, 12:22)
---------------------------------------------
Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW

Добавлено (26.06.2009, 12:27)
---------------------------------------------
-Вовочка маме
Ну сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!

Добавлено (26.06.2009, 12:28)
---------------------------------------------
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Добавлено (26.06.2009, 12:44)
---------------------------------------------
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась слепила колобка поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк а Волк а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками дисками...
- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса он ей и говорит:
- Лиса а Лиса а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну это когда ты будешь смотреть на людей подглядывать а они ничего и не заподозрят.
- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик а Ежик а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое?
- Это когда люди тебе будут спинку почесывать да поглаживать каждый день а ты лежать будешь.
- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь а Мышь а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда туда - сюда.
- Да пошел ты в жопу Колобок!!!!
С тех пор у мышки в жопе колобок...

Добавлено (26.06.2009, 12:50)
---------------------------------------------
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете.
Полетели куда-то... Стюардесса: - ... и в качестве приятной новости хочу
сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее
выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса: - А вы почему не
торопитесь? - А он у вас и не взлетит!

Добавлено (26.06.2009, 12:52)
---------------------------------------------
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Добавлено (26.06.2009, 12:54)
---------------------------------------------
Хакер читает внуку сказку:- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Добавлено (26.06.2009, 12:55)
---------------------------------------------
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Добавлено (26.06.2009, 12:56)
---------------------------------------------
Нет дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт вон Катька каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть тряпичник пойдем тебе за новыми носками!

Добавлено (26.06.2009, 12:58)
---------------------------------------------
Чем покупка компьютера похожа на женитьбу? Ты выбираешь себе компютер полгода все взвесил и посчитал но стоит тебе его купить и выйти из магазина как за углом ты найдешь то же самое только намного лучше и дешевле!

Добавлено (26.06.2009, 12:59)
---------------------------------------------
Умер QUAKER.
Попал в Ад. Через неделю черт к Господу прибегает :
- Господи забери его к себе ! !!!
- ?
- Да всех чертей уже перерезал выход ищет !!!
Забрали думера. Вот встречают его ангелы хлебом солью а думер радостно вопит заводя бензопилу :
- Аааааа восьмой уровень !!!

Добавлено (26.06.2009, 13:03)
---------------------------------------------
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Добавлено (26.06.2009, 13:04)
---------------------------------------------
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Добавлено (26.06.2009, 13:05)
---------------------------------------------
В школе: А без окон, без дверей по-английски будет ноу Виндоус, ноу Гейтс?

Добавлено (26.06.2009, 13:10)
---------------------------------------------
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

Добавлено (26.06.2009, 13:10)
---------------------------------------------
Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна

Добавлено (26.06.2009, 13:32)
---------------------------------------------
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...

Добавлено (26.06.2009, 13:35)
---------------------------------------------
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...".
Так и не состоялась любовь.

Добавлено (26.06.2009, 13:49)
---------------------------------------------
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Добавлено (17.08.2009, 00:39)
---------------------------------------------
Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они уже не трахались......Они стукались.